Devaneios da madrugada.

 Hoje, 2 horas da manhã, escrevi um pequeno texto. Um pouco de ficção, um pouco de realidade, algo de mim e algo dos outros. O que escrevo não é pra ser entendido, é pra ser refletido, pensado!

Constantes e  difíceis mudanças.

 Às vezes sinto uma vontade súbita de fugir, me esconder.

Sinto-me nua aos olhos dos outros, sinto que conseguem ver minha alma, isso me dá medo, me aflige.

Mas às vezes já me percebo invisível: Será que alguém me percebe aqui? Não faço falta? Não faço diferença?

Então a vontade de fugir retorna, de forma abrupta.

Como alguém, aparentemente tão forte, tem tantos medos, tantas angústias? Queria que me entendessem, mas não quero que saibam o que eu penso. O olhar do outro não é neutro, é cruel, despe-me de forma violenta, julga-me, machuca. Como seria simples um olhar de compreensão. Não precisa concordar com o que penso, apenas compreenda a minha forma de pensar. Dói fazer isso?

Sinto-me distante dos outros; posso até concordar que eu mesma me distancio. Como me aproximar? Falando sobre minha vida? Por quê? Para quê? Percebo que me sinto cada vez mais vazia, parece que com alguém desconhecido consigo falar da minha vida, não sei quem é ele mesmo... o seu julgamento não me faz diferença. Agora reflito: por que o julgamento do outro me faz tanta diferença? Será que denuncia algo que não está resolvido em mim? Não consigo compreender o poder que ele tem sobre mim, como posso ser tão frágil e vulnerável?! Fugir?! Mas para onde? Quem sabe pro meu quarto, meu canto, meu refúgio. Porém nem ali me sinto em paz. Será que numa cabana, vazia, velha, sentir-me-ia melhor? Mas o que quero encontrar?

Ah! Já sei! Estou buscando a mim mesma. O meu mais profundo, o meu íntimo. Realmente, só encontrarei SOZINHA! O distanciamento é necessário. Estar sozinha pode doer, pode me fazer sofrer, mas dessa forma posso me encontrar, achar o “verdadeiro” e mutável: Eu!